｢つらかったね。もう大丈夫だよ。」

小学4年生からアラサーまでの約２０年間、私はまっくらな闇のなかにいました。

病気からの登校拒否をきっかけに

いじめ、

高校退学、

両親の願いを叶えるための大検、勉強、進学……。

身体も精神もボロボロでした。

普通に社会で働けなかった私は、特技だったイラストをいかしてフリーのイラストレーターに挑戦するもうまくいかず廃業。

さらにネットいじめまで。

私自身も自分をたくさん傷つけてきたけれど

ある時「自分ギライをやめてみよう」と決心したんです。

自分を好きになりたくて

大学の時に心理学を学び認定心理士の資格をとったり、

自分を愛するってどういうことなのか私自身を実験台にして学んできました。

あれだけ自分をキライだった私。

今では関わる人たちも変わってきて、自分を好きだな。って思うことができています。

どんなに目の前が真っ暗でも、必ず光はあるんだって分かりました。

今は私が誰かの光になりたいです。

変な話ですが、この地球では闇が深ければ深いほど光も同じ分だけ輝き、

人間はどう頑張っても自分を愛することはやめられないし、

どんなに孤独に思っていても絶対独りにはならないようにうまくできています。

私の辿り着いた結論です！

アナタもきっといつかわかる時が来ると思います。

わたしもまだよく落ちこんだりするけれど、それでも自分を大好きだって言えるから。

アナタもいつか自分を好きになってほしい。

どんな自分も好きになれるまでを応援します！

私は小学生の時代から大人になった後も自分が大嫌いで自分をこの世から消してやりたい……でも簡単には消してあげない！

一生苦しんで苦しんで消えたくなっても消してあげない！

「絶対に許さない！」と自分を呪うほど自分が許せず大嫌いでした。

ですが３０歳頃を過ぎた辺りから、なんと自分大好きな人間へと生まれ変われました！

何故そうなったのか、最初は『ツインレイに再会したい……！』という邪で不純な動機からでしたが、最終的にはそんな事を忘れ『ただ自分を大切にしたい！！』と思うようになりました。

今はこれでもかという程自分大好きで、死にたがり屋の私はそりゃあたまに消えたくなったりしますが、頻度はかなり減り、生きていて幸せを感じる事・愛情と感謝が爆発しそうなくらい強くなりました（笑）

この楽な幸せを皆にも感じてほしい・知ってもらいたい！

生きるドン底から這い上がりたい人に寄り添いたいです

アナタの固まった心をほぐしたい　……！

私にアナタの苦しみを分け与えてはくれませんか？